Piadas de Argentino

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Xevious
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Piadas de Argentino

Mensagempor Xevious » 07 Jun 2009, 20:58

Nada contra argentinos, só gosto de contar piadas deles :D

O gênio da lâmpada
Um dia um brasileiro e um argentino
estavam perdidos até que o argentino
viu uma lâmpada e imediatamente saiu
correndo para pegá-la.
Dela saiu um gênio que disse:
- Sou o gênio da lâmpada e vou
conseder a vocês dois um desejo.
O argentino pensou e disse:
- Construa um muro bem alto em
volta de Argentina para separá-la
desses países baixos.
E o gênio realizou seu desejo.
Na vez do brasileiro ele quis saber:
- Esse muro é tão alto que ninguém entra
e ninguém sai?.
- É. Então o brasileiro pediu:
- Então enche d`água.


Guerra das Malvinas
Ao termino da guerra, A imprensa internacional procura o General Galtieri e pergunta:
E agora General...,o que será da Argentina depois que perdeu a guerra?
O general responde...
No!!! nosotros no perdemos, pegamos el segundo lugar!


Mentiroso
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que
o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo !!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.


Dois porteños vieram para São Paulo
Dois porteños vieram para São Paulo sem emprego e querendo ganhar dinheiro fácil. Depois de um dia, eles se encontraram e um deles disse:
- Ganhei R$ 10. Coloquei uma placa no pescoço dizendo `estou desempregado, tenho três filhos e preciso de ajuda.
O outro respondeu:
- Eu ganhei R$ 10.000".
Como?
- Coloquei uma placa com "Faltam R$ 2 para eu voltar para a Argentina`!


Judas era Argentino?
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja
fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
- Irmãos.... estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre.
Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e
querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas,
socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente
foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e
ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: - Não, João, não é você.
E Pedro perguntou: - Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não é você.
Então, Judas perguntou: - Mestre, acaso soy yo?..."


Um esquilo
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...


Agora mais algumas curtinhas pra arrematar

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os aguentam por 9 meses.

Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.

Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas tem simpatizantes.

Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
Conheça o site Tele-Tudo e compre o que precisar, por tele-entrega


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Re: Argentinos

Mensagempor Capucena » 30 Jun 2009, 12:50

conhecia todas... mais mesmo assim hashei o bvico xD

isasasiqueira
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Re: Argentinos

Mensagempor isasasiqueira » 14 Set 2010, 16:58

hauahua... todas muito boas!

Bom, outra piada que também é muito boa é uma que fala de várias nacionalidades (a parte dos argentinos também é muito boa)


A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Fonte: Piada: Pesquisa Fracassada


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