Seleção de Frases

Piadas, textos humorísticos.
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AndréFF
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Seleção de Frases

Mensagempor AndréFF » 31 Mai 2009, 00:05

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que..
a mulher fala demais porque tem 4 lábios???

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.
Agora tem quatro duros e um flexível.

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra... é promovido.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa.

Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber....
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!

Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou.

Quem enxerga mais longe é o ginecologista. .. porque enxerga lá na casa do car...o!

Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa..

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!

A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!

Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.

Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!
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Anna
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Re: Seleção de Frases

Mensagempor Anna » 31 Mai 2009, 00:20

"Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, para ver como seria se ela fosse."

"Desisti de ser feliz. Agora me sinto muito menos infeliz."

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."

"Se A é o sucesso, então A é igual a X mais Y mais Z. O trabalho é X; Y é o lazer; e Z é manter a boca fechada."

"Fevereiro tem 28 dias, é o mês em que as mulheres falam menos."

“Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado”
Liberdade é poder ficar NU em público!!!

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Lancelot
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Re: Seleção de Frases

Mensagempor Lancelot » 14 Jan 2010, 13:21

“O tamanho só conta se fores dançar sem cuecas” – Provérbio Escocês do Sec. XVI
"O mal de muita gente não é a falta de ideias, mas um excesso de confiança nas poucas que tem"

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AndréFF
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Re: Seleção de Frases

Mensagempor AndréFF » 28 Nov 2010, 22:35

"Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece alguma coisa gozada."

"Tenho Msn, Orkut, Facebook, Badoo, Twitter, entre outros... Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!"

"Já dizia o He-Man: "Pelos poderes de gay que sou... Eu queimo a rosca!"

"Pai eu te amo, você é o melhor pai do mundo, obrigado por existir! Empresta o carro?"

"Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu, vê se pode..."

"Qualquer dia desses você vai acordar com a boca cheia de formigas! É só dormir chupando bala pra você ver..."

"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido?
-Sim pode...
Pimenta-malagueta!"

"O cara era tão azarado que, depois de ter sonhado um sonho erótico acordou com uma DST."

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imagina 10 passos..."


"Discutir relacionamento é para os chatos, o negócio é discutir a textura do edredom, a maciez dos lençóis, a durabilidade do colchão..."

"Pego mulheres melhores que as da Playboy! Quer ver? Traga elas aqui pra ver se eu não pego..."

"Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!"

"Sabe qual é o lado ruim de te matar? É que eu só posso fazer isso uma vez. (Jogos Mortais 7)"

"Você não é musica evangélica mas, entra na minha casa... entra na minha vida..."

"Quem não chora não mama, por isso negociei até o programa sair por 50 reais"

"Passei por uma mulher feia e meu amigo perguntou se eu tinha coragem de comer. Respondi: "Já comi piores, pagando!"

"As 3 maiores mentiras da internet:
1. Li e concordo com os termos de uso.
2. Status: Ocupado
3. Tenho mais de 18 anos."

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae"

"O importante não é competir, nem vencer... é levar o prêmio!''

"O curriculum do cara é tão sujo que o Cascão tem nojo de limpar a bunda com ele."

"Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa"

"Tijolo, cimento, areia e água. Não é interessante, mas é construtivo..."

"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"

"Estou passando por um momento muito difícil na minha vida... essa fase 7 do Donkey Kong 3 é muito foda!"

Se Deus consultasse um bom engenheiro na hora de fazer o homem e a mulher, ele não colocaria a rede esgoto perto da área de lazer"

"Trago a pessoa amada em 3 dias. Favor informar o CEP para que eu possa calcular o frete.
(Ou em 7, se a boneca inflável não passar pela alfândega)..."
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Re: Seleção de Frases

Mensagempor AndréFF » 05 Dez 2010, 23:34

Lápide do Silvio Santos: Agora eu quebrei de vez!

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros.

Culpe sua mãe pela sua falta de dinheiro. Com o Jorge Paulo Lemann e o Eike Batista soltos por aí, e ela foi dar justo pro mané do seu pai!

Eu não levo desaforo pra casa. Ele que pegue um táxi.

Meu carro está tão velho que eu não encho o pneu, eu troco a rolimã.

Temos sempre admiração por um sujeito que sabe perder - especialmente se não somos nós.

Há 3 tipos de livros: Os que ajudam a pensar, os que ajudam a não pensar e os que ajudam a gastar mal o dinheiro.



Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão de ouro, carteira.

Livro raro é aquele que se empresta e que é devolvido.

Se eu não voltar dentro de cinco minutos... espere mais um pouco!

Era tão racista que bebia uísque Black & White em copos separados.

Meu vizinho parece uma Pick-up F250, quando ele passa todo mundo fala: Olha essa bichona!

Privada: O único lugar onde não tem multidão, mas é possível fazer evacuação em massa.

Novo sistema criado - PQP (Processo de Qualidade do Produto), se o seu cliente não ficou satisfeito, mande o pra PQP!

Fui no Habbis, perguntei se tinha Kibe Cru, e disseram que tinha. Fiz o pedido: "Então frita dois pra mim!"

Pobre só come frango quando urubu esbarra no fio.

Se você quer ter seu amor correspondido, case-se com um carteiro.

Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.

Oh, mãe! A besta do apocalipse está no meu quarto... Relaxa filho, é só sua avó dormindo pelada!

Mereço a guarda da minha filha: "Se eu colocar uma moeda na máquina de refrigerante, a latinha que sair, é minha ou da máquina?"

"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso." Homer Simpson

Deus há de guiar nossas canetas até a alternativa correta.

Censo 2010: A cada quatro homens, um é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos, se eles parecerem machos, o viado é você!

Meu pai dizia que com muito trabalho se faz muito dinheiro. E ele realmente fez muito dinheiro... pena que a polícia descobriu!

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal.

Querida, sonhei com você essa noite. Que lindo amor, e o que você fez? Corri no jogo do bicho e apostei na vaca!

Quando era rico eu só comia caviar, agora que sou pobre como o quivier.

Tirei um grande peso das minhas costas, comprei uma mochila de rodinhas.

A cada dia que passa, fica mais difícil estudar história.

O amor não é uma coisa que queima e nos deixa loucos. O nome disso é incineração de maconha.

Quando o dinheiro não resolver... mande mais, porque foi pouco.

Outro dia uma garota falou que não queria me dar esperanças, mas eu só queria que ela me desse!

Azarado é o Edward Mãos-de-Tesoura que na vida toda só vai poder se masturbar uma vez!

Tô mais liso do que perereca de lesma.

Dinheiro não é a solução para tudo, existem coisas que fazemos melhor quando não temos dinheiro... dívidas, por exemplo.

A minha vida é um livro aberto... na página errada!

Vagina é aquilo que une o útero ao agradável.

Estou envolvido numa enorme batalha de custódia. A minha mulher não me quer, e a minha mãe não me aceita de volta!

Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.

Todo dia recebo ligações, que meu celular acusa como Privada. Acho que o meu vaso sanitário está se sentindo sozinho.

É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim!

Minha mulher fala tanto, que eu fico rouco só de ouvi-la.

Lápide do Devedor: Devo não nego, não pago nem no juízo final.

Dinheiro não traz felicidade! O dinheiro só compra a felicidade, quem traz é o Sedex..

"Não sou profissional do sexo, mas meu sexo é profissional." Rafinha Bastos

Eu empurro, tu empurras... E ele cai!

Tô mais soltinho do que amendoim na boca de banguelo!

Acertei na Quina... da mesa! Prêmio: um osso fraturado.

Em casa de caçador, chifre é troféu.

Quem foi o idiota que inventou isso de que cão que ladra não morde? Não confiem nisso, experiência própria!
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MarcoFreire
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Re: Seleção de Frases

Mensagempor MarcoFreire » 06 Dez 2010, 07:39

:???: Frase que vi num banheiro no interior(roça): " Merda não é tinta,dedo não é pincel,filho da puta,quando vier cagar traga papel."
Sou Hamorc : um Anjo decaído em busca de redenção.


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